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She Gives Me a Blowjob so Good
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Transcript
. BR 2018 Wow, das ist ja eine richtige Gummi-Lady. Haben Sie dir den Kondom abgeschnitten? Ja. Hm? Ja? wie heißt du denn christina ich bin bei die kann es aber auch nichts für das hat mir der nikolaus den namen gegeben ja warum nicht nur ein bisschen hübsches mädchen was du früher mal blond christine jahre dass die intelligenz noch her und das hübsche aussehen ist jetzt durch die schwarzen Haare. Ja, besser. Denn Blondinen sehen alle nicht so hübsch aus. Nee, wirklich. Nee, furchtbar sehen die aus. Also ich mag ja Mädchen mit schwarzen Haaren. Das ist auch gut. Ja, die brauchen sie nämlich so oft zu waschen, weißt du? Ja. Wenn die sehr schmutzig sind. Ja, eben. Ich habe ja auch erst gedacht, naja, die ist eine Blondine, die jetzt ihre Haare demnächst wäscht. Ja, aber hübsche Zähne hast du. Würdest du bei Buddy mal Werbung machen? Ja, aber um die Schwäche was. Das weißeste Sperma, das wir jemals hatten oder so. Body Lotion oder wie? Body Lotion, genau. Du bist mein Werbespezialist. Ist das dein Mann? Ja. Ist nicht deine Frau? Noch nicht. Noch nicht? Wenn es langweilig wird, kann man eine Umwendung. Ja, dann kann man sie auch heiraten. Gute Lebensversicherung und so, dann lohnt sich das schon. Geile Pumps hat sie. Ich stehe ja darauf, wenn die so richtig damit in die Eier reinhauen. Ja. Nicht gerade bei mir, aber so bei irgendjemand anders. Aber du hast einen schönen roten Kondom. Ist er mit Erdbeergeschmack? Kirsche. Kirsche? Ja. Gute Farbe. Gute Farbe, ne? Sie kann nicht so gut Deutsch, ne? Ne. Ne. Nicht ganz. Ja. Besser auch. Ist auch besser. Du musst auch nicht so viel reden, weil bei dir viel reden bringt eh nichts. Besser machen. Hast du Abitur? Zweimal. Wie das zweimal? Zweimal. Einmal in Vorbereitung und einmal schon fertig. Ah ja. Ja. Ja, das Abitur. Sagen wir, was ich jetzt... Da ist der schwarze Strumpferhahn, ne? Waren die mal weiß? Oh, oh, oh, oh. Sag mal, macht sie das immer so? Naja, nicht immer, aber immer öfter. Wie heißt du denn? Ich? Ich bin Lutz. Lutz, Mensch, Lutz. Lutz. Geht am liebsten an Christines Musch. Oder so ähnlich. Wow. Ich finde dich hübsch, ne? Nicht nur Musch. Muschi, hast du eine? Habe ich. Oder einen kleinen Skunk? Weißt du, was ein Skunk ist? Nein. So ein kleines Tier, schwarz und in rosa. Ich glaube, so was hast du. Ist das nicht ein Pazdaigel? Ja. Was du gerade beschreibst. Ja. Ja, kennst du den Unterschied zwischen Igel und Christina? Leg dich mal drauf. Darf ich mal ein bisschen zu euch kommen, ein bisschen näher filmen und so. Ich stehe mal meine Kamera ein bisschen weg. Mal ein bisschen anmachen, so, da höher. Kuckuck, wenn ihr jetzt irgendwie jemanden aus der Familie grüßen wollt, tut es jetzt. Denn noch könnt ihr das, ne? Ihr seid jetzt im Fernsehen, ja? Wegen der Familie. Weil wir ein Tölke, ne? Tölke, ja. Tölke. Aber irgendwie ist sie niedlich, ne? Ich bin nur Mensch. Kannst du sie mir mal leihen? Guck mal, das ist ein geiles Geschlechtsteil. Mo, das mach mal raus. Ja, das ist aber geil. Du kannst auch das so um den Schwanz rumwickeln, ne? Und dann so... Ich kann dir mal ein Bild von dir das, ne? Nein, das geht nicht. Ja. Schrägst du das irgendwie mit einer Schlange oder so? Nein, nicht. Zu weit, zu kurz. Wir machen keine Tierfilme wie du mir, so du mir. Das machen wir nicht. Aber so einen kleinen Skunk dazwischen würde ich doch ganz niedlich finden. Sieht süß aus, weißt du das? Ja. Gefällt es bei dir? Hast du schon mal gedacht an eine Riesenkarriere und so? Nein, nicht. Nein? Nein. So auf dem Flohmarkt oder so? Nein. Hast du nicht an eine Karriere gedacht? So schön wie du bist, so diese Nase, allein dieses Profil. Halt mal dieses Profil. Ist ja irre. Irre. Wir sind rum. Ja. Darf ich da mal dran lecken? Was ist an deinem Ding? Nach was es schmeckt? Ja, es gibt Tische. Es schmeckt ja nach Gummi. Also ungefähr so wie ein Kondom auslutscht. Was machen die Frauen? Der Geschmack ist schon weg. Ach, den hast du schon abgelutscht. Wir müssen das wieder nachmachen. sie sieht stark aus also sie ist hübsch hast du sie verdient oder sie glauben wir jeden tag ja ja die liebe oder die frau ist beides ich dir euch richtig ja ja und macht aber so eine liebe szene wie massen wie machst du denn immer wo ich dann geht ja dass ich dich habe sie geben das immer ja ich mache dann erst mal den gebets teppich und gehe dann gegen mecker und ja ich merke aber deshalb bin ich das auch noch nicht aber ich muss schon sagen sie ist ja echt süß ich habe ja selten so ein hübsches mädchen gesehen was kann sie denn noch Ja, doch. Außer nicht lächeln. Nein, nichts. Nur lachen. Einfach nett sein Wei du warum du so lange Haare hast Ja aber das ist Per Bitte Das ist Per Per Ja Oh ja lass mich mal Nein nein nein Das ist Per Ich sag, das ist so zum Festhalten, weißt du? Ja, das ist auch. Beim Einatmen, Ausatmen, Einatmen, Ausatmen. Das auch geht. Geht so? Ja? Ja, schon ausprobiert. Wäre das schlimm, wenn ich von euch etwas Unsittliches verlangen würde? Ähm, ja, was? Ja, irgendwie was so machen, so. Was ist da? Sie fragt mich, was ich will. Na ja. Also wenn ich dir sage, geh schon mal auf die Darmtoilette, ich gehe gleich auf die Herntoilette. Dann kannst du auf mich warten. Ja, ehrlich, ich mache das. Ja, ich mache sie das. Kennst du überhaupt Buddy? Hast du den schon mal gesehen? Nein. Hast du noch nicht gesehen? Du hast wirklich kein Abitur. Wieder in Vorbereitung, mal hat sie ihn abgeschlossen. Ich komme aus Dorf. Aus Dorf kommst du. Ah ja, drei Schweine und zwei Einwohner, ne? Ja. Ja. Und einen kranken Rahn. Und einen kranken Rahn? Ja. Ja gut, dann musst du mich mal mitnehmen. Okay. Ja. Und bleibst du gesund. Und ein impotenter Zuchtstier ist da auch. Ah ja. Wieso? War ich da auch schon mal? Ich weiß es nicht, da hätten sie vielleicht zwei. Ja, hätten sie zwei, ne? Ja. Finde ich schlecht. Was meinst du, also du siehst echt gut aus. Mit ihr könnte man was machen, so in der Werbung. Welche Werbung? Das weiß ich auch noch nicht. Ja, irgendwie so für Homosexuelle, warum sie nicht heiraten. Ja. Ja. Gut, dass wir verglichen haben. Gut, ne? Ich teste ja Videotheken, das mache ich ja immer. Ich teste immer, ob von mir Filme da sind. Wenn keine da sind, werden die immer abgebrannt. Ja. Werden abgefackelt. Wer keine Partyfilme hat, ist nix. Wie gut, dass wir verglichen haben. Ja. Kuckuck. Kuckuck. Ja, apropos Kuckuck. Habt ihr viel Geld oder ist bei euch schon alles gefendet? Ja, ich hab viel Geld. Ja, ihr habt viel Geld, ne? Dann kannst du mir doch was abgeben. Ja, okay. Dass ich dich jetzt filme, so Stunde. Stunde 200 Mark, bin ich zufrieden. Okay. Wie lange haben wir jetzt? 10 Minuten? Ja, ja, kriege ich ja schon richtig. Flasche leer. Nein, macht ihr auch viel Sex? Ja. Würde ich gut finden, wenn ihr mal ein bisschen Sex macht. Oder würde euch das dahin stören, wenn die beiden jetzt ein bisschen Sex machen? Überhaupt nicht. Euch ist schon schlecht, ne? Ich auch. Okay. Habt ihr nichts gegen, ne? So ein öffentliches Ärgernis oder so, ne? ich habe eben schon zwei telefonen da draußen gesehen die haben nichts weiter zu tun als stückstelle auf die kranken ja meine briefsache ist immer noch nicht da die sie geklaut haben das muss man mal der welt sagen muss man doch mal rausposaunen also richtig rot ich werde rot du bist rot hast deine tage für deine tage hast du deine tage jetzt hast du das kleid davon ich frage mich dann ist nicht so ein schwarzer ja ich hatte meine mofa die war eh nicht so immer vor ich will ich jetzt denken denke ich glatt ich sitze auf meiner wofan küsst euch doch mal so jetzt einfach so klar oder wollt ihr euch da hinten kürzen das will mich dann natürlich lieber ja genau habt euch doch einfach mal lieb haben sich ihr habt euch lieb, ne? Ja. Aber es geht trotzdem. Das ist eine lange Zunge, ne? Boah, die kann ja wirklich so in der Ohren, jede Ecke kriegt sie mit, ne? Ich hab mir ja meine Zunge spalten lassen, ne? Dass ich bei Muschilecken jede Ecke mitkriege. Oder zwei Frauen küssen. Oder zwei Frauen. Nee, zur gleichen Zeit auch nicht. Du spielst nie zwei Frauen auf einmal zusammen. Nein, die Frauen sind untereinander so eifersüchtig, du. Ich hab zu Hause auch so eine Heide, die ist so was von giftig, wenn die den Film wieder sieht, dann kannst du alles vergessen. Blond und blöd, ne? Aber die Kohle, die nimmt sie doch. Ach so. Naja, das ist richtig. Ja, das ist richtig, ne? Findest du auch, ne? Eben, darum hab ich ja auch dich nicht gehasst. Egal, welche Frau du heiratest, du bist beschissen, ne? Du bist beschissen, ne? Also, ja. Bist arm dran, ne? Lieber arm dran als arm ab. Ja, wenn du dich nun mal hinstellst und Buddy macht jetzt seinen ultimativen Geruchstest. Hib mal dann ein bisschen hoch, dein Kleidchen, dein Kondom. Oh, das ist ein Reißverschluss, ne? Ja, ja, ja. So ein bisschen. Oh, Mann, da kommt der Po in Italien aber nicht mit, ne? Und da achte die Po-Ebene, ja? Ja, ja, man achte die Po-Ebene, ne? Darf ich dich mal auf den Po klatschen? Kannst du? Kann ich. Aber nicht doll. Ja, das kann man mit mir auch. Nein, nein. Fünf Jahre später. Nein, also dich würde ich doch nicht auf den Po klatschen. Ja, in fünf Jahren. Meinst du, das dauert noch so lange mit dem Aussehen? Das kann ein bisschen weniger dauern. Aber vielleicht... Dann tue es auch. Ist gut. Oh, zeig mal von vorne. Ja. Boah. Hast du was dagegen, wenn ich Sie berühre? Hast du das schon? Ja. Ja, ich habe das schon. Ich habe das schon. Ich habe das schon. Ich habe das schon. Ich habe das schon. Ich habe das schon. Ich habe das schon. Ich habe das schon. Ich habe das schon. Ich habe das schon. Ich habe das schon. Ich habe das schon. Ja, wenn Sie nochmal berühren. Ich höre das immer gerne, wenn man Ja sagt. Dann haut die schon auf den Finger, wenn der an mir fällt. Das glaube ich nicht. Mir haut keine Frau, mir hat noch nie eine Frau auf die Finger gehauen. Gut gut gut gut gut gut gut gut Na du kleiner Krauskopf ist deine Mama zu Hause Mama schl Nee wenn da so ein Briefkasten steht warst du nicht Briefz guck durch hat ein Einschreiben Kennst du den Wettbewerb? Nein. Ich kenne nicht viel. Du hast ja auch kein Abitur. Ich habe auch keine Ahnung. Keine Ahnung, ne? Und was hast du denn Ahnung? Kein Ahnung. Ich komme nur aus Dorf. Du kommst aus Dorf, ne? Und du hast was aus ihr gemacht, ne? Die muss dir ja ewig dankbar sein. Schau mal, schon mal eine Frau gesehen, die ewig dankbar ist? Nö. Was ist das? Dankbar? Wenn du dankbar bist. Dankbar, kennst du ihn nicht. Dankbar, danke, glücklich. Ja, denke, glücklich. Er weiß aber nicht. Guck mal, du kannst ja froh sein, dass du ihn hast. Er kann viele haben, aber du kannst nur einen so einen netten kriegen. Du musst dankbar sein, du musst immer jeden Tag sagen, danke, lieber Mann. Danke. Danke schön. Auf die Knie ausstellen. Bitte? Auf die Knie ausstellen. Ja, auf die Knie. Ja sicher. Und so mal laufen, was? Das spart den Feudel im Haus. Aber du brauchst die wollenden Socken dann an. Ja. Ja. Ja. Ja. Ja, irgendwas könnt ihr denn? Naja, wir können viel was machen. Ja, dann mach mal was. Sag mal, was willst du? Was ich will, das willst du doch nicht machen. Ich will mich jetzt auf den Tresen stellen und du bläst mir ein. Machst du das? Warum nicht? Das ist doch langweilig. Ich will ja was, was du nicht machst oder noch nicht gemacht hast. Was kannst du? Dich auf den Tresen setzen? Kann ich das? Und mit deiner Muschi, ja, irgendwie so Biergläser fangen. mit den Schamlippen irgendwelche Automaten bedienen. Wenn Sie sagen könnten, wäre es ein Zirkus. Ja, ja, ich will Sie ein Zirkus auch vermitteln. Sarasami. Oder 5-Mark-Stücke. Wir legen da ein 5-Mark-Stück auf die Flasche und du hebst das damit hoch. Kriegst du das hin? Hast du ein Feuerzeug dabei? Ich glaube nicht. Nee? Kriegst du nicht hin? Hast du ein Feuerzeug dabei? Brauch ich den Heißen dann noch? Ich kann jedes Smart-Stück behalten, was ich schnappe. Ja. Also was kannst du? Kannst du in einen lasen? Kannst du das? Kannst du das? Ja. Und was hältst du davon? Wenn du dich jetzt vor ihn hinkniehst? Ich kann das sowieso nicht ab, wenn Frauen immer stehen. Ich stehe nicht. Das macht mich so neidisch. Ich kann nicht auf den Korn stehen. vor den männern natürlich gleich mal sich für die paar stunden stehen ich bin von saal stehe du bist doch man du bist doch so der einbier das kannst du auf ihren kopf abstellen die richtige höhe aber nichts daneben dann gibt es ja keine abitur kann sie in den abend hier lassen so geht er mal ran damit er dann steht so wie das mit den schlangen immer so leise beim blasen ja genau jetzt erst mal anfangen hängt sie denn an jetzt geht es zuerst den h schon dann den mond mein gott was die leute alles machen der war die brauchen nur was Wenn ich das jetzt komme, sie muss dir dankbar sein. Mir musst du dankbar sein? Natürlich. Ich nehme sie mir nachher mit nach Hause. Mich? Ja, unser Geschirrspüler ist kaputt. Dann sparen wir uns ein Taxi. So wie sie das mit der Zunge macht, dann kriegt sie doch alles sauber. Ja, sowieso alles sauber. Ja? Ja. Und weich. Ja, jetzt sind Weichspüler eingegangen. Jawohl. Also so macht meine Oma das auch. Dafür brauchen wir nicht hierher zu kommen. Wenn die Oma, wie soll ich sagen, wenn sie zum Beispiel so viele Jahre wie ich jetzt, dann ist sie auch nur lesbar. Hast du auch schon 30 Jahre auf dem Kugel mit Ficken, meine ich jetzt? Ja. Sag mal, wenn du mit 20 angefangen hast. Na gut, hast du denn früher angefangen, mit 15? 18. 18? Ja. Fortbildungslehrer. Hast du einen Führerschein, sonst einen Führerschein verdient, was? Also, das ist ja irgendwie geil, ne? Irgendwie tönt mich das richtig an, ne? Ich habe schon einen steifen Zeh, ne? Gut, also das kannst du auch nicht. Was kannst du denn noch nicht? Kann ich nicht. Kannst du nicht. Kann sie das? Ja, aber das kann ich noch nicht. Was kannst du noch nicht? Ja, genau. Ja, so. Ja, das ist richtig erotisch. So habe ich das schon mal in irgendeiner erotischen Zeitung gesehen. Ja, so vom Kaninchen-Züchter-Verein. Wie hieß denn Hobbel, Hobbel? Weiß ich nicht mehr. Also, Moment mal. Also, bei mir rührt sich noch nichts. Bei mir rührt sich... Ja, genau. Da muss man reingucken, muss man aufmalen. Ja. Vielleicht ist da gar nichts Ja vielleicht war das Candy Was meinst du wenn du sie mal ausziehst Vielleicht kriegen wir dann ein bisschen was zu sehen Ich Ja, oder natürlich. Was möchtest du denn gerne? Das geht. Das geht, ne? Ja. Ich finde diese Unterbrechung gerade ein bisschen gut zu sehen. Moment. Kalt. Ganz ausziehen? Ganz ausziehen. Sind die kalt? So, sehr warm. Danke. Genau. Oh, Ling Ling Ling. Guten Tag, Frau Schulze. Hallo. Stehst du da Radio Luxemburg gerade ein? Oder Berliner Rundfunk? Nun sagen wir doch mal den Berliner Bär. Den süßen kleinen Teddy. Das ist keine Teddy. Hast du keinen Teddy? Bist du klatschig? Ich habe noch was vor. Hast du gerade Haarausfall? Haarsäule an der Pflaume. Das ist ein Irokesenschnitt, ne? Wer hat dich denn da gemacht? Ne, die Haare meine ich. Weißt du nicht, was ein Irokese ist? Das habe ich nicht gewusst. Das ist eine Indianersorte. Eine Indianersorte? Ja, Irokesen. Vielleicht nur, dass du ein Bull Terrier hast, weißt du? Du bist ein Skinhead. Wie war es nochmal? Ein Skinhead. Magst du Skinheads? Was ist das? Die sind doch süß, sind die? Die sind niedlich, sind die? Na ja. Dann bin ich nicht gegen Skinheads. Wenn das passt vom Gesicht an, gut. Ich habe auch schon eine halbe Klappe. Haare sind Wasserpflanzen. Haare sind Wasserpflanzen. Also... Das wäre irre, ne? Ja, die Gäste lachen auch schon, ne? Irgendwie hast du den falschen Sender eingestellt. Tritt doch mal auf der linken Tiki. Ja, genau. Die hier? Ja, ja, das ist Stereo. Das ist die Lautstärke. Aber die sagt ja gar nichts. Das ist eine englische Radio, ist halt umgedreht. Ah ja, die sagt ja noch gar nichts. Ja, ja. Trink mal so, bis sie volle Lautstärke ist. Wir wollen doch mal den Test machen. den Audiotest. Den Audiotest? Ja. Audiotest? Ja. Das ist wie? Hm? Na ja. Na ja. Besser Spaß und weiter. Also wirklich warm. Wir können dich jetzt schon mal ein bisschen warm machen. Ich muss noch ein paar Gäste ein bisschen interviewen. Also wie findet ihr das alles hier? Also warm macht es sich. Sieht nicht warm, ne? So. Sieht nicht warm, oder? Hast du noch ein Ding? Nein. Nein. Es ist ja so, es gibt keine modernen Männer, es gibt nur geschickte Frauen. Das ist doch wirklich wahr. Naja, gut. Sie ist wieder dabei. Ich muss noch die Lutschen. Ja. Doch, doch, ne? Dieses Nicken, das erinnert mich so. Es gibt ja solche Dackel, weißt du, die man hinten im Auto hat. Kennst du die? So diese Opas, die dann immer so hin und her wackeln. Ja, so wackelt sie jetzt auch. Du bist aber hübscher als diese Dackel. Ja, danke. Ich habe mir mal überlegt, so was zu kaufen. Aber ich glaube, dann könntest du dich doch mal ein bisschen bei mir hin ins Auto reinpacken. So auf die Hutablage, weißt du, und dann immer so wackeln, wenn ich anfahre. Okay. Wie diese Dackel da. Ja, würde ich doch sagen. Boah, man macht mich das geil. also ich muss ehrlich sagen ich hätte auch irgendwie los was meinst du da nur wartet doch mal da ist ja ich habe eine lange und was ist da was soll das sein dass man so ein kleiner so kommen die tussauds so nennen mehr ja ich bin ja auch ein treten du ich bin aber im buch der kind ist der rekord ich habe den kleinsten schwanz in deutschland nicht wirst du ihn nicht weil sie ja gar nicht wieso merkt sie die nicht ist ausgeleiert Ja gut, damit sie so eine große Pflaume hat. Das ist natürlich wie eine Salami im Haus. Vielleicht gibt es ja noch eine, die ein bisschen enger ist. Ja, die so gerade vom Dreck überfahren ist. Die soll immer besonders eng sein. Probier es doch mal bei der. Vielleicht nicken die. Wollt ihr mich wirklich da nicht ran lassen? Willst du nicht einmal nur, einmal nur? Ne, ne, ne. Das geht nicht. Ich habe ihn nur drei Tage nicht gewaschen extra für dich. Oh nein. Das ist noch besser. Ja, Schwänze ohne Geschmack ist doch so wie, ja. Wollt ihr wirklich? Nein. Das möchte ich ja nach Hause geben, ne? Ja, das ist besser. Das möchte ich gehen nach Hause. Besser gehst du wo, ja. Muss ich wieder meine eigene Halde nehmen, ne? Ja. Das ist doch eine Scheiße. Gibt es vieles in Zahlgehege. Gut, hau ich ab, hau ich alles zusammen. Ja, ja, das ist besser. Ja, hast du alles, ne? Vielen Dank.
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